Семейные анекдоты #жена

- Как ты познакомился со своей женой?

- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.

Я спрашиваю:

- Четвёртый?

Она, скромно так:

- Второй...

- И мы поехали. .. Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...

- Сегодня говорю жене: "У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают! ".

А она мне: "Носи свои! "...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него

девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,

как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный

салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,

что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему

новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты

- самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула

мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я

умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!

- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд...

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:

- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на неё в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.

Жена главы российского МИДа устроила скандал после того, как ЦРУ обнаружило ещё пять неизвестных ранее дочерей Лаврова, подпадающих под санкции.

- Давай заведем говорящего попугая! - говорит жена.

- Давай заведем говорящего попугая! - передразнивает ее муж.

- Не передразнивай меня! - обижается жена.

- Не передразнивай меня! - твердит муж.

- Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! - говорит жена.

- Давай купим попугая! - отвечает муж.

Жена мужу:

- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?

- А что, у меня есть другие варианты?

Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "зачем кормить пойманную рыбу?! "

- У меня жена - что надо.

- Такая классная?

- Нет, стоит её назвать по имени, она отвечает - что надо?

Третий день идёт дождь.

У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.

- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж…