Семейные анекдоты #жена

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:

- В семье жрать нечего, а он х[рен] наряжает!

Жена пришла домой поздно.

Муж:

- Объясни, в чём дело?

Жена:

- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.

Муж:

- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?

- Расскажи его теще.

- Жена должна быть как президент!

- Самая главная?

- Нет, чтобы каждые четыре года иметь возможность выбрать себе другую.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец, - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

- Увы, - отвечает покупатель, - Хризантемы не подойдут.

Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:

- Пошли со мной.

Выходят. Муж предлагает любовнику:

- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.

Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:

- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Жена сердится на мужа: - Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!

- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.

- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Приезжают журналисты в гости к Энрике

Иглесиасу.

- Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?

- А у меня жена известная теннисистка!

Беседуют друзья по телефону:

- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...

Муж вернулся из командировки.

Жена:

- Ну как?

- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?

- Не один ты так думаешь ...

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

- А я не женат.

- Ну купите для возлюбленной!

- Да нет у меня возлюбленной.

- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!