Семейные анекдоты #жена

Жена: - Мне сегодня приснился страшный сон, я завела обезьяну и она разнесла мне весь дом.

Муж: - Ну и что тут такого? Я тоже завел обезьяну.

Многозначительно смотрит... .

Жена смотрит с подозрением. .. .

Исход этой истории печален - мужчина не выжил!

* * *

- Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?

- Слабак - это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный - отдает зарплату сам.

На кухне.

Муж (раздраженно):

- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.

Жена:

- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

* * *

Три мужика беседуют о женах:

-Ты когда со своей женой занимаешься любовью?

Первый:

-Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.

Второй говорит:

-А я после программы Время по TV и сразу спать.

Третий:

-А я утром часов в 6.

-Да ты чё, в такую рань?!

Тот:

-За то ПЕРВЫЙ!

* * *

Жена говорит мужу утром:

- Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее, отвечает:

- Узнаешь вечером.

Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.

Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

* * *

Жена как-то по молодости развлекалась, спрашивая у милиционеров на Невском "как пройти к Большому Театру". Ни один не ответил.

* * *

- Наконец-то будильник меня разбудил.

— Каким образом?

- Жена стукнула меня им по голове!

* * *

Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...

Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...

Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:

- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?

- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами.

Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто

пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ!

Муж, вскочив:

- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!

Тут не выдеpживает теща:

- Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам х#$ нужен!

* * *

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

* * *

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья! !

- Ага. Да ещё и борщом облилась!

* * *

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие дорогие перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

* * *

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceксуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

- Ну что сказал врач?

Жена, мрачно:

- Ты скоро умрешь...

* * *

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:

- Ну что случилсоь, родной?

- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.

- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.

Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.

Ну жена сразу поняла: