Семейные анекдоты #жена

Ночь. Постель. Жена - мужу:

- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.

Муж:

- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего ...

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.

Первая жена от меня ушла.

А вторая - нет.

- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?

- Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.

Гля - приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:

- Вась, давай заведем ребенка!

- Ты чего, - удивился сосед, - ты ж его даже пеленасть не умеешь!

- Я не умею? - возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать.

Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может.

Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.."

Потом кричит жене:

- Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!

Муж перед сном говорит жене:

- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.

- А че такое?

- У тебя пальцы кривые.

- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы,шапку, намордник и трусы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?

Муж: Тебя да, его нет.

Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?

- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.

-???

- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:

- Милый, сделай мне хорошо. ..

Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Два мужика в командировке:

- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?

- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.

- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:

- Ну, Ты - [м]лядища!!! !

А, она мне:

- Это я [м]лядища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:

- Муж приехал!!!

Любовник с облегчением:

- Ну, наконец-то!!!

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

- А я всегда перед сном целую жену...

- Расколдовать надеешься?

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.

Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

Молодая жена говорит мужу:

- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.

- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.