Семейные анекдоты #жена

- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...

Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется? Жена бульдозер… Закопает…

Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:

- Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!

Муж:

- Ага, еще и томатным соусом перемазалась...

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Возвращаясь из гостей жена говорит мужу:

- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так когда она взяла верхнее "си", ты проснулся и закричал -"Выпустите собаку!"

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева! ". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:

- Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!

На следующий день приходит в новой шубе:

- Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня!

Муж в ответ:

- Тебе везет. . . а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер. . .

- Мой муж - взрослый мужчина - взял себе отгул в пятницу, чтобы весь день играть в новую игру!

- У моей жены - взрослой женщины - нет никаких хобби, и она докапывается до меня, когда я наслаждаюсь своим...

Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке Оке. Проплывая мимо крестьянина- рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами.

- Здравствуй, добрый человек! - поприветствовала она крестьянина.

Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел.

- Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? - спросила боярыня. - Али не женат еще?

- Женат, боярыня, - ответил крестьянин. - Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка!

Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее.

Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды.

- Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?

- Нет, боярыня, вкус один и тот же, - почесал затылок крестьянин.

- Так и женское естество - всегда одинаково!

Потому незачем вожделенно разглядывать других женщин, когда свою жену имеешь!

- Тяжело тебе, небось, с такой бабой? - спросил крестьянин боярина.

- Да вообще пиндец! . . - кивнул тот.

- Помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!

- М-м... Но может, это случайность?

- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

Жена жалуется мужу:

- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...

- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

- Ой, правда?! А кто выступает?

- ЦСКА - Динамо.

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, ceкc. Ты знаешь, что где".

Муж жене: Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .

- И что, часто ли ты их путаешь?

- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

Купил мужик корову в Рязани.

Корова, слов нет, всем хороша.

Молока дает - завались.

Одно только плохо - быка к себе не подпускает.

Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.

Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.

Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"

Мужик: "Точно, а как ты узнал?"

Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."