Семейные анекдоты #жена

Разговаривают два мужика.

- Ты еще не женился?

- Нет, а ты?

- Да вот, искал трехфазную жену.

- Енто как?

- Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе - деловая женщина!

- Ну и как, нашел?

- Да, только со сдвигом по фазе.

- ?! ?! ?!

- Она на кухне — деловая женщина, в постели — хозяйка, а на работе — любовница.

* * *

Жена - мужу:

- Ты меня никогда не понимаешь!

- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...

А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

* * *

Жена мужу:

- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.

- А ты уверена, что это мне подарок?

* * *

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

— И у нас 6 осталось.

* * *

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.

- А как его зовут?

- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

* * *

Жена на напольных весах:

- Ой, какая я маленькая!

Муж:

- Ты хочешь сказать - толстенькая?

- Вовсе нет, именно маленькая.

По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

* * *

Сын - отцу:

- Папа, a у вас с мамой есть хoть что-нибудь общее?

- Конечно, сынoк, - ты!

Жена, себе под нoс:

- Ага. И оптимизм ...

Жена - мужу:

- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

* * *

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, [м]лядь, стать столбовой дворянкой.

* * *

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?

- Со второго айфона до пятого.

* * *

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.

- Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.

- И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:

- О! Сегодня белье у нее чистое

Наверное, научилась стирать!

- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

* * *

— Как вы свою жену ласково называете?

— Моя "адость.

— Как-как, простите?