Семейные анекдоты #жена

Социологическая служба проводит опрос:

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Ну... раза четыре.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Так это, всё-таки, моя жена...

- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жёны?.." нужно отвечать "Согласен" или "Не согласен", а не "Была не была! "

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене.

Она: - Зачем? У меня же нет головной боли.

Он (радостно так): Ага, попалась!

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.

- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.

- Ты согласился?

- Нет, жена не разрешила.

- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.

- Приведи пример.

- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

Обиженная жена мужу:

- Ты хоть бы извинился.

- Ну извини!

- Да пошёл ты на х[рен] со своими извинениями!

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Старого морского волка спрашивают:

- А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?

-Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

В конце медового месяца молодожёны ругаются:

- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.

После паузы:

- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!

Разгневанный муж:

— Чтоб твоему сыну жена, как ты, досталась!

— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

- Почему вы разводитесь со своей женой?

- Слишком аккуратная.

- Разве это плохо?

- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .