Семейные анекдоты #жена

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это, понимаешь ли, конец света …

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!

- Да ты что?! А с кем?

- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.

Первый:

"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,

я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не

разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."

Второй:

"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,

включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:

"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику! ", и представляешь, она спит

как убитая."

Решил отпустить бороду, но надо же посоветоваться с женой? И она разрешила, но утром, что б был бритым!

Приходит жена домой и говорит мужу:

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:

- Она тебе все-таки рассказала...

Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!

Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:

- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "

Умирает жена у старого еврея.

- Абрам, ты женишься после моей смерти?

- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.

- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?

- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.

Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:

- Дорогой я беременна!

Муж, бросая ложку:

– Б%%%ь и эта тоже!

- Что такое сверхтерпенье?

- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него завелась вторая удочка.

К раввину вбегает мужчина:

- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

- Что случилось?

- Ребе, моя жена хочет меня отравить!

- Этого не может быть. С чего ты взял?

- Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.

И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

Раввин:

- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?

- Конечно, ребе!

- Прими яд.

Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню! "