Семейные анекдоты #жена

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?

- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!

- Так и дома можно целоваться.

- Дома нельзя, дома жена!

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:

- Давай изобразим немецкий п@рнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.

Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, по[ман]дим и спать ляжем.

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!

- А тебя то почему это е*ет?

- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого! » Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит? »

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы...

Жена – мужу:

- Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?

- Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжём.

- Так свечку ещё рановато…

- Ну, отрежем половину…

Жена мужу:

- Милый, сфотографируй меня.

- Зачем?

- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

- А чтоо, дальше еще хуже будет?

Ждет жена, когда мебель привезут.

Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью

мебели.

Она ему: Ты кто?

Он: Грузчик.

Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.

Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает

о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть

мебели и бежит к женщине.

Все повторяется…

Она: Ты кто?

Грузчик2: Грузчик!

Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.

Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает

все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.

Тот говорит: Все теперь я пойду!

Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?

Он: шофер!

Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он

нервно выкрикивает:

Как же так! А мин@т???

Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Жена:

- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!

Муж:

- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

Мужчине и женщине выпало вместе ехать только вдвоем в купе поезда Москва-Владивосток.

Ночью мужчина с верхней полки говорит женщине:

- Не будете так добры подать мне одеяло со свободной нижней полки.

- У меня есть идея получше: давайте на время поездки притворимся, что мы муж и жена...

- О, классно!

- Тогда спускайся, и сами возьми свое сраное одеяло!

Мужчина немного помолчал, а потом просто пернул.

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.

Он схватил веник и начал быстро подметать!