Семейные анекдоты #тёща

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.

Но ничего из этого не вышло...

- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:

- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует

— Что это за козел?

— А он мою тещу забодал, вот хороню.

— Мужик! Одолжи козла на денек! !

— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают?

Так что, давай в очередь.

- А моя теща - "оторви и выбрось"!

- Непутевая?

- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь

закопченый. Водой облился и обратно.

Пожарные его не пускают:

- Куда ты?! Сгоришь ведь!

Он:

- Пустите, у меня там теща!

Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.

Ему снова кричат:

- Куда ты, дурья башка!

Он:

- Да теща ведь у меня там, теща! !!

-...???!!!

- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.

Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом, думают - где посидеть... Один говорит:

- У меня нельзя: жена зверь...

Второй:

- У меня нельзя: теща сволочь!

Третий:

- Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.

Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула,

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.

Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза

Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Теща обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- А, эээто? Тефлоновое покрытие... .

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздается голос тещи:

- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.

- Больше дорогих подарков не было.

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.

- А если она не приедет?

- Тогда получишь вдвое больше.

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

- Господи, а кого ж я только что в спальне?!

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!