Семейные анекдоты #тёща

Одесский полицейский останавливает машину:

- Вы превысили скорость.

- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Тёща за обедом:

- Фимочка, добавки не хотите?

- Конечно, мама!

- Вот хорошо, что не хотите.

Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.

Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.

Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Приходит сосед к соседу и говорит:

- Дай ведро воды с колодца, Семёныч Семёныч!

- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?

Сосед:

- Ну что тебе жалко что ли?

Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.

Опять прибегает:

- Дай ещё ведро, умоляю!

Семёныч :

- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!

- Да сцуко тёща в колодец упала!

- И что?

- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух вёдер не хватает!!!

- Застрах[рен]те, пожалуйста, мою тещу от пожара.

- А давайте еще и от наводнения?

- Зачем?

- А вдруг с первого раза не получится?!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень!

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А что там та курица натворила?!

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке:

- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку ...

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тёщу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:

- О! Тёщенька, Вы уже там ...

Теща:

- Когда отходит мой поезд?

Зять:

- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!

- А у тебя теща кем работает?

- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью.

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):

- Ну е[ж] твою мать!

- У тебя тёща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевтом?

- Пиявкой.