Семейные анекдоты #тёща

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.

Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?

- Записывать!

- А почему даёте 500?

- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

* * *

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..

Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,

упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа. .

Котик встает и:

- YESS!

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!

Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

* * *

Мужик в кассе:

- Девушка, можно мне в плацкартном вагоне, верхнее боковое место возле туалета. И я видел цыганский табор билеты покупал, можно в этот же вагон. А вот эти пьяные дембеля там же едут? , тогда точно в этот вагон.

- Молодой человек, я все понимаю, дело ваше где ехать. Но зачем вам самое плохое место в вагоне, да еще с цыганами и дембелями?

- Да понимаете, тёща послала купить ей билет до Хабаровска, а я такой случай не могу упустить.

* * *

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

* * *

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?

- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

* * *

- Привет, чего такой грустный?

- Да вот, хотел утопить все свои проблемы, да жена с тещей отказались ехать на озеро...

* * *

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.

* * *

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.

- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?

- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.

И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

* * *

Два мужика беседуют:

- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!

- Да, моя тоже - старая обезьяна...

* * *

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.

И как это только у тебя получается?!

- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

* * *

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

- Родственники небось твои?