Семейные анекдоты #сосед

А сейчас для моpяка дальнего плавания Ивасечкина по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

* * *

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:

- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?

- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.

Попрыгали, легли спать.

Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:

- Кушай дорогой.

-. .. ?!

- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

* * *

- Алло, сосед, привет!

- Привет!

- Попроси жену, чтобы стонала потише, я сплю.

- Я на работе.

- Так позвони ей и скажи...

* * *

- Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! - сказал муж.

- Подслушивают суки! - ответила жена.

* * *

- А вы еврей по матери или по отцу?

- По соседу.

* * *

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители

повели его к врачу.

- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот

только те, кого первые три раза назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.

Вскоре он сказал: "баба".

Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,

помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.

Приходит жена домой и говорит:

- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся

и пойдем на похороны - сосед умер.

* * *

- Привет, сосед, как там ваш малыш?

- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

- А как Лена?

- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.

- И как же вы их различаете?

- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

* * *

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать

* * *

- Дорогая, не можешь заснуть?

- Нет, милый.

- А ты попробуй посчитать баранов до ста.

- Значит: ты, твой брат, друг Ваня, друг Володя, сосед с третьего этажа...

* * *

Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" - с улыбкой говорит муж.

Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда. "А где же блинчики? " На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."

* * *

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:

- Мам, а ты меня на обед подменишь?

* * *

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик что ли?

На следующий день: