Семейные анекдоты #папа

Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг тебя счастливы. И застрелись.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:

- Это ваш первый ребенок?

- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?

Отец: - Зови меня дядей Витей.

- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.

- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь. .

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:

- ААААААА.

И с удивлением слышит:

- ААААААА.

Мальчик спросил:

- Кто ты?

А ему в ответ:

- Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

- Ты пе[тух]!

А ему в ответ:

- Ты пе[тух]!

Мальчик спрашивает у отца: « Что происходит? »

Отец улыбнулся и говорит: « Слушай меня внимательно».

Отец кричит горе:

- Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

- Я тебя уважаю!

- Ты лучший.

Ему отвечают:

- Ты лучший.

- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пе[тух].

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.

- Не говори глупостей, Пивослав.

- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.

- Пап, ты не тот номер набрал.

- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.

- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.

- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.

- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.

- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.

- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула - и такая:

– Ой, январь.

Дальше готовит. Опять пукнула:

– Оп, февраль.

Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...

Тут, раз - поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая:

– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?

– С января!

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?

- Ни в ней, а во мне.

- А что было в тебе?

- Слишком много тестостерона.

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ"

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:

- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?

В ответ тишина.

- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .

Выходит средний и признаётся:

- Это я, папа... . .

Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:

- Батя, а как же Ленин, вишенка?

Отец:

- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей! ​