Семейные анекдоты #папа

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ... и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами. ..

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Парень кричит под окнами:

– Любимая, ты только моя!

Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:

– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!

— А как твои родители познакомились?

— В деревне, на дискотеке.

— Как романтично...

— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

Отец — дочерям:

- Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?

- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо! )))

Девушка говорит своему возлюбленному:

- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.

- А что, твой отец любит поэзию?

- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

- Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране сынок! И у нас тоже...

Отец обучает сына своему делу.

-О: вот ,сынок, смотри этот аппарат делает колбасу: суёшь сюда барана, а там вылезает колбаса, понятно?

-С: нет, папа ,непонятно!

-О: как непонятно? Суешь барана, вылезает колбаса! Понятно?

-С: нет!

-О: е!!рот, суешь барана, выходит колбаса!!!Понял???

-С: нет, папа, а есть такой аппарат: суешь колбасу, вылезает баран?

-О: да ,сын ,это -твоя мама!

- Папа, а что такое неудачная шутка?

- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.

- Мам, а что такое неудачная шутка?

- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами

и удивленно рассматривает их.

Малыш (М):

- Папа, а что это такое?

Папа (П):

- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкса. Малыш

берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:

- Папа, а почему тут 3 такие штучки?

П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу

и воскресенье.

М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?

П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на

воскресенье.

М (найдя упаковку с 12 презервативами):

- А эти тогда кому?

П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

- Папа, что такое процветание и кризис?

- Процветание, сынок, - это шампанское, мерседес, красивые женщины, а кризис - это лимонад, метро и твоя мама.

Пятилетняя девочка отцу:

- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет

- Вот, бери Скажи КТО?!

- Я!

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?

- С чего ты взял?

- Как ни приду к ней, она спрашивает: -

Кто это к нам пришёл?

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

RR

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Да вот, женюсь! - отвечает.

- Женешся хоть по любви?

- Её папа сказал - по любому!

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребёнок:

- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт. ..

Муж:

- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!