Семейные анекдоты #папа

Папа пошёл укладывать дочь спать.

Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:

- Всё.

- Что всё? - испуганно спрашивает мама.

- Папа уснул.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.

- Сынок, тебе жаль собачку?

- Да, её ж можно было продать…

За ужином отец спрашивает у дочери:

- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?

- Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:

- Гриша, поцелуй тетю.

- Нет, мама.

- Гриша, я что тебе сказала?

- Мама, я сказал нет!

- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?

- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

- Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.

- Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!

Маленький мальчик спра­ шивает мать:

- Мама, каким образом вы познакомились с папой?

- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.

- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

- Погоди минуту, я с тобой.

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

- Мама, мама, от кого я мозги взял?

- От папы.

- Откуда ты знаешь?

- Мои у меня остались.

Акция для папы:

«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

- Артем, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете?

- Папа!

- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

- Папа, а вы правда завели меня ради квартиры?

- Не говори ерунды, Ипотекослав!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Блин... ещё один придурок растёт...