Семейные анекдоты #папа

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Супруги дома. Муж сидит за ноутбуком, жена рядом сидит, говорит:

- Что-то у меня левая рука чешется.

Сын:

- О, это к деньгам!

Папа, отрываясь от ноутбука:

- Не дам!

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Да сиди ты тихо … Сейчас сам увидишь.

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.

Сын:

- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится?

Почему так происходит?

Инженер:

- Сынок, работает, да и хрен с ним.

23 февраля. Отец - сыну:

- Вова, с праздником!

- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?

- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Отец — дочерям:

- Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?

- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо! )))

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... . . и сделал тату себе...

- Папа, знакомься, это Света.

- Отлично! А ты кто?

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:

- Мой папа обанкротился!

- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

Конфеты в семье делятся на 2 типа:

1. Вкусные.

2. А эти пусть папа ест!

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.

Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.

Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.  

— Тебе холодно! — утвердительно так.  

— Маам, да не холодно мне!  

— Нет, тебе холодно!  

Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:  

— Тебе жарко!  

— Ты что, больной? Мне не жарко!  

— Вот и ему не холодно.

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?

— Пьяной.