Семейные анекдоты #папа

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

- Папа, ну уродство же.

- Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

- Нет, не я.

- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.

Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну я.

Отец размахивается, и сына - по уху!

- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».

Мама собирает дочку гулять.

Дочь:

-Мам можно я фублю возьму?

-Можно, бери.

Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:

-Фууу [м]ляяя!

Дочь:

-Вот и папа её так назвал...

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:

- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!

Мимо идет старушка и замечает:

- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.

На что отец отвечает:

- Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.

- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?

- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по морде... пока не встретил твою маму...

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?

- Не знаю сынок, спроси у дедушки

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:

- Папа, а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

- Копай, не отвлекайся.

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, б*я!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

- Только коротко и ясно.

- Сто долларов.

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

- Пап, а это как?

- Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада:

Приём детей в садик заканчивается в 8: 30. В 10: 20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает. . внимание барабанная дробь. .

НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? ? ? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.

- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё

Приходит дочь к матери и жалуется:

- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.

- А почему ты, дочь, так решила?

- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.

- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

- Папа, а меня аист принес?

- Нет, тебя ворона накаркала!