Семейные анекдоты #папа

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:

— ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что, что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох[рен]?!

* * *

- Мама, почему у всех родители серьёзные и строгие, а наш папа всегда добрый и весёлый?

- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.

Почему это так?

- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

* * *

- Папа, а расскажи мне сказку!

- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

* * *

Бывший моряк рассказывает дочке:

- А однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!

- Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах!

- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

* * *

- Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал.

* * *

Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший ... " тянет максимум на игрушечный пистолет ... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPаd.

* * *

Ужин в семье. Мать:

- Сынуля, перестань грызть кость ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!

Дочка спрашивает:

- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?

- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.

- А сейчас?

- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

* * *

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?