Семейные анекдоты #папа

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:

- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?

- Ещё?

- Вообще...

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.

- Что ж, очень может быть...

- А Колю аист принес.

- Понятно.

- А меня тоже аист принес?

- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.

Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.

- Правда?

- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, [м]ля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:

- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

Самый главный вклад в воспитание ребенка

- правильно выбранный папа.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют. : DDDD

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.

- Папа, а мама про это знает?

- Т-с-с, маме ни слова!

- Как учил меня папа "Запомни, доченька! Ты же девочка, поэтому никакой агрессии! Бей и улыбайся! "...

Родители на семейном совете:

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу. . .

- Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?

- В десять, дочь, и ни минутой позже!

- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает.

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:

- Поздравляем! Вы стали папой!

- Кого родила?

- Дочь!

- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?

— Сынок, я мама... .