Семейные анекдоты #папа

Пап, а пап, а дай мне денег! ?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?

- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

- Можно, сынок.

- А вот если охотника?

- Можно и даже нужно.

- А если рыбака?

- Нельзя, сынок.

- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками

становятся.

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.

Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?

Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!

Врач: Ну хорошо... папа, что случилось у Миши?

Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...

Детей в садике спрашивают откуда они появились:

- Меня аист принёс.

- А меня в магазине купили.

- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает...

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.

- То есть?

- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

- Папа, купи мне новый ноутбук.

- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.

- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.

- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

- Мама, папа сказал, что я получился случайно.

- Олег, ты совсем не получился.

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Приходит сын к отцу…

- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:

- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…

- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

- Сынок, а ты не видел, где эта штука... ну, такая... чтобы картошку чистить?

- Пап, она же бросила нас три дня назад.

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"

И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом. ..

- Ну и что ты там увидел?!

- МОЕГО ПАПУ!!!

После работы жена усталая идет домой...

У подъезда стоит машина мужа.

"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...

"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...

— Ты что здесь делаешь?

— Чай пью.

— А в душе кто?

— Папа в гости приехал...

- Мам, а у папы есть родители?

- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка

Люся и дедушка Лёня.

- А зачем же они тогда его нам отдали?