Семейные анекдоты #папа

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь

пошел, - озабоченно говорит отец дочери.

- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь

магазин и переждет там дождь.

- Вот этого-то я и боюсь...

— Пап, а сколько до Америки лететь?

— Минут двадцать, сынок.

Мама из кухни:

— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Сын (с) спрашивает у мамы (м),

С.- мама а почему у папы так мало волос?

М.– Потому что он много думает,

С.- А почему у тебя так много волос?

М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.

- Мама, расскажи мне сказку!

- Пошел ты на х[рен]!

- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

- Папа, купи пиво.

- Сынок, отстань.

- Папа, ну купи пиво.

- Сынок, помолчи, я прошу тебя.

- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Девочка спрашивает подружку: - А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?

- Нет, он очень беден.

- Откуда ты знаешь? - А папа все время говорит:

"Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "

Парень с девушкой в кафе.

Д:

- Какое у тебя интересное имя. Грузинское?

П:

- Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков? " А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один

- Молодец, сынок, я тобой горжусь!

- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

- Пап, а как вы с мамой начали встречаться?

- Да я и сам не понял.

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша - праноед, вейпер и покемонер...

- А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Чёрт, ещё один придурок растёт...

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:

- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?

- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Вовочка спрашивает папу:

- - Папочка, почему ты женился на мамочке?

- - Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.

Одна семья переехала на новую квартиру.

Жена, зная рассеянность мужа, положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, так как отлично понимала, что иначе мужчина не сможет найти дорогу домой.

Тем не менее, мужчина в первый же день потерял этот листок и поэтому вечером приехал на свою старую квартиру. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу, где подошёл к стоявшей неподалеку девочке и сказал:

- Извините пожалуйста, возможно, вы помните меня. Моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

- Да, папа, мама так и думала, что ты всё-таки забудешь.