Семейные анекдоты #отец

Сын приходит к отцу и говорит:

- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".

- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно [м]ля! Сказал четвертый сын.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым

Возвращаются в машине отец, мама и сын.

Мама:

- Сынок, а ты знаешь, у неё два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?

- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...

- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты, старый, что молчишь-то, скажи ему.

- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.

Мать задумчиво:

- Может, ему ещё дать?

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!

Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

парень с девушкой занимаются любовью у него дома.

заходят родители.

(далее мысли)

парень: "ну, все - попал"

девушка: "ну, все - только жениться!"

мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"

отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,

ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с@ка, еще поработает!

Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем? "

Дочка маме с укоризной:

- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!

- Это отец меня подговорил...

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

- Да нет, не про твою...