Семейные анекдоты #мама

Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:

- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?

Мать смеется в ответ:

- Это же твой отец!

Дочка задумчиво говорит:

- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!

- Девушка, вашей маме зять не нужен?

- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья: одно будет говорить - «Любимая», а второе - «Мама».

- Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! " Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех... стоит писает...

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.

- От Деда Мороза, мама.

- Не может быть!

- Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Тёща занимается йогой. Зять:

- Мама, поза змеи Вам удаётся лучше всего!

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.

В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

- Мама! Мне нужна фотография папы!

- Зачем?

- Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.

Тесть говорит зятю:

- У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя - конфетка!

Зять идёт к жене:

- Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего *** ?!

- Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав!

- Ну ладно. (Уходит. )

Жена (про себя):

- Вот мама! Не язык, а помело!

- Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!

- Фимочка, ты же можешь простудиться...

- Мама, но Вы же раскрываете мою жену!

Вопрос: Хочу заложить дверной проём в комнату тёщи, а ей приварить к подоконнику отдельную железную лестницу, чтобы у неё была своя жилплощадь. А в БТИ не разрешают. На кого подать в суд, чтобы добиться отдельной жилплощади для мамы жены?

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"

Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...

- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?

- Тогда ты вернешься к маме.

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:

— Вот жене шубку новую купили!

Мама: — Так... вы же в прошлом году шубу купили.

Сын: — Ну и что?

Отец: — Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся.

Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:

— Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х[рен], ху***с!

Отец: — Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?

Сын: — Нет...

Отец: — Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.