Семейные анекдоты #мама

Ребёнок - маме, с обидой:

- Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.

— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.

Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:

- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?

- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

- Похоже, твою маму скоро выпишут?

- Почему ты так решил?

- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.

Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

— Мам, ну можно я еще погуляю?

— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?

- Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба ...

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... . . и сделал тату себе...

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к её матери.

Мама: - Вова, яблоко будешь?

Он: - Нет, спасибо.

Девушка: - Я буду.

Мама: - Нет, доченька, оно не мытое.

Теща - зятю:

- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

- Ну, зачем же так, мама, - "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...