Семейные анекдоты #любовница

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

Всё-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.

Первый:

"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,

я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не

разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."

Второй:

"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,

включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:

"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику! ", и представляешь, она спит

как убитая."

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Красава. . Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Встречаются три подруги.

Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я - любовь его жизни, и мы занимались ceкcом всю ночь.

Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.

Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания:

- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?

- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!

- И кто же эта любовница?

- Главврач вытрезвителя!

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.

- Ну и?

- Кто в шкаф прятаться должен?! !

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:

- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар- тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить.

На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу- чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...

- Ну и дурак, -отвечает друг, -вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью? "...

- Ну...

- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

Полковой священик (С) у любовницы (Л).

Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!

С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.

Что я, лях али басурман какой?

Л: - Значит, не любишь...

С: - Меня же попадья убьет!

Л: - Значит, ты ее любишь больше!

Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:

- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

Жена узнала, что у мужа появилась любовница и закатила дикий скандал

-Ты что думаешь, что я соглашусь играть вторую скрипку?

-А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка? - спрашивает муж.

Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!! .

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы...