Семейные анекдоты

- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?

- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.

- Но ведь соседнее село так далеко!

- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

У одного мусульманина было две жены.

Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:

- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.

- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца! ». Он так и не понял, простила жена его или нет …

- Дорогой, у тебя там, в кармане 10 тысяч лежат, можно я их уже взяла?

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!

- Как порядочный мужчина я уже женат...

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

- Пап, ну, 4 часа утра!

- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

- Пап, у нас же нет дачи!

- Это не значит, что нам не нужна картошка...

Беседуют две подруги:

- Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем?

- Нет, никогда!

- А почему?

- Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.

Две подруги - одна в слезах...

Вторая - мол, ты чо?

- Да со своим поссорилась...

- А чо?

- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…

- Слушай, давай напьёмся с горя...

А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...

Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...

- О, боже - как он меня любит!!!

- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя.