Семейные анекдоты

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!

Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена: - Насмерть?

Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:

- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

- Любимая, я принял решение мы летим на Мальдивы, как ты хотела!

- Это круто! Я так рада!

- Я уже снял номер на троих

- А кто третий?

- Моя мама.

- Может, мама не полетит?

- А кто тогда будет за всё платить?!

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе … Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит

официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой

собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

Возмущённая новобрачная - мужу: - Три минуты ceкса - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени или в пространстве.

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках. .

- Хлеба купи.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе:

- Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась... Господь меня наказал - она осталась.

Социологическая служба проводит опрос:

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Ну... раза четыре.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Так это, всё-таки, моя жена...