Криминальные анекдоты #тюрьма

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

* * *

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:

- Браток, схорониться мне надо...

* * *

Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

- Зачем это тебе нужно?

- Как зачем? ! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

* * *

Заходит новый седелиц в камеру, посмотрел на народ и говорит

-Здарова драконы!!

Ну блатные не в понятках,что такое, кто такие драконы.

Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг.

Через время от самого авторитетного приходит ответ

-Драконы это теже петухи только гребень до хвоста

* * *

Джентльмены удачи 70-х:

— Украл, выпил — в тюрьму. Романтика.

Джентльмены удачи нашего времени:

— Украл, с кем нужно - выпил, опять украл. Рутина.

* * *

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела! !! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

Судья говорит преступнику:

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.

- В женской!

* * *

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.

Его обступают блатные.

- Ну чё дед, за что посадили?

- За шуточки. Шутить люблю.

- А ну ка пошути.

- Нет, вы потом меня убьёте.

- Да ладно, дед, пошути.

- Ну ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.

- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

* * *

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:

-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.

-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.

-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!

-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

* * *

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:

- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.

- Какое нарушение?

- Решетки на окнах.

* * *

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...

Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:

- Ну, как прошел у тебя уикэнд?

- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!

- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?

- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.

- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.

- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!

- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?

- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

* * *

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника.

Войдя в камеру, он первым делом заорал:

- Всем встать!

Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.

- Ты что, не слышал? Встать!

- Это у нас ``петух``, - подсказывают сзади.

- Молчать! Теперь я здесь буду... ``петух``!

* * *

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно