Криминальные анекдоты #судья

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:

- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!

Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:

- О чем это он орет?

Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.

- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?

- Все зависит от судьи....

Друг - другу:

- Я с Машей расстался.

- Почему?

- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.

- Почему отказался жениться? Красивая же.

- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.

Не дай бог развод!

"Сам посуди! " - сказал судья подсудимому и вышел на перекур.

Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

- Ваша профессия?

- Акробат.

- Сержант, закройте окно.

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:

— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.

— А ну-ка расскажи.

— Не могу.

— Почему?

— Сам за него только что пять лет дал.

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!

Идёт суд над взяточником.

- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.

- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

Судья (успокаивающе):

- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:

- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев. .. Подсудимый, ваше последнее слово.

- Простите меня, пи[тухи]!

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

Судья коллеге:

- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.

Коллега:

- Смените подсудимого.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...

Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:

- Ну, как прошел у тебя уикэнд?

- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!

- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?

- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.

- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.

- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!

- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?

- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...