Криминальные анекдоты #судья

- А я перестал писать что-то про политику. Штраф в 200-300 тысяч я просто не потяну.

- Есть же выход из любой ситуации! Тут даже два! Во-первых, если не потянете с оплатой - можно отдать квартиру. Сейчас разрешили изымать единственное жильё. Во-вторых, можно объяснить ситуацию судье, и он пойдёт вам навстречу.

- Т. е. не будет выписывать такой огромный штраф?

- Конечно! Заменит его двумя-тремя годами строгого режима.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

- Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?

Я: - Нет.

Судья: - Нет?

Я: - Нет.

Судья (шепчет секретарше): - А что делать дальше?

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.

Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:

— Подсудимый, где Ваш адвокат?

— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я взял деньги...

Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

- У нас корову с[тыр]или.

Старший сын:

- Раз кто-то с[тыр]ил, значит пе[тух].

Средний сын:

- Раз пе[тух], значит из Марьинки.

Младший:

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:

- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:

- Вы знаете как корова попала на рельсы?

- Нет, не знаю.

- Тут что-то не так, - говорит судья.

Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:

- Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

Подсудимый:

- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!

Судья:

- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.

Судья:

- Ваше последнее слово, обвиняемый.

Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:

- Поцелуйте меня в зад!

Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.

- Только не все сразу!

- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?

- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Мы и предположить не могли, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?

Идет судебный процесс по делу изнасилования.

Судья:

- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?

Обвиняемый:

- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.

Судья:

- А второй раз почему изнасиловали?

Обвиняемый:

- А второй раз тоже чушь порола.

Судья:

- А в третий раз?

Обвиняемый:

- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

- Истец, каково ваше семейное положение?

- Хреновое, товарищ судья.