Криминальные анекдоты #подсудимый

- Я застал её с любовником!

- Но вы застрелили её,а не его

- Лучше один раз замочить одну бл. .дь,чем каждую неделю убивать по человеку!

* * *

- Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге - "Вован-редкая крыса! "

- Я Жириновского имел ввиду.

Прокурор:

- Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

* * *

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!

- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!

- Убедил! Оправдан!

* * *

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?

- Да, ваша честь.

- Подсудимый! Ваше последнее слово.

- Выходите за меня замуж, ваша честь?

- Я согласна! Суд удаляется на совещание.

* * *

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

* * *

Судья:

- Подсудимый , встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?

- Нет, Ваша честь!

- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

* * *

- Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?

- Да она мне надоела, ваша честь!

- Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

- Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?

- Он мне посоветовал постучать по дереву. Ну я ему и постучал по голове.

* * *

- А может, всё бросим и сбежим?

- Подсудимый, сядьте.

* * *

- Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию...

- Ваша честь, я не вор! ! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать—жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот...

* * *

В суде. Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Б%%%ь! Какой [зв]издун!

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падла!!!

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала: