Криминальные анекдоты

Любопытный факт:

Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?

- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.

- Понятно... а главный бухгалтер?

- Через 3 года.

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.

- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.

- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.

- Девочка, а что ты лепишь?

- Мента

- А из чего?

- Глина, песок, говно.

Мент разозлился:

- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.

- Hу, а сейчас что лепишь?

- Пожарника.

- Из чего?

- Глина, песок.

Мент (ухмыляясь):

- А почему без говна?

Девочка:

- А если говно добавить, опять мент получится...

- Она такая милая, где ты её нашёл?

- На вокзале, с ментами дралась...

- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

- Я принял его за косулю.

- А когда вы поняли свою ошибку?

- Когда косуля заматерилась и выстрелила в ответ!

В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

- У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

1 (достает сотню):

- Да разменять хочу...

Алло, приезжайте, здесь драка!

— Куда вы звоните? Это пожарная!

— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

- Как вы догадались, что задержанный — вор?

- По шапке.

- На нем она горела?

- Нет, на нем была моя шапка.

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту.

По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:

- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?

- Я думал, что он опять блефует.

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

Р.S. Не успел поставить...

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:

- Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?

Прокурор:

- Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

Клиент - адвокату:

- Этот следователь хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.

- Понятно. А деньги у вас есть?

- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

- Сыночки, кошелек у меня украли!

- Бабушка, идите в ПОПУ!

- Куда?

- В поселковый отдел полицейского управления.

Пришла.

- Сыночки, кошелек у меня украли!

- А где украли?

- На станции...

- Бабушка, тогда идите в [п]опу!

- Куда?

- В железнодорожный отдел полицейского управления

- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?

- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!