Криминальные анекдоты

Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит.

Навстречу идет мальчик и спрашивает:

- Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?

- А это чувак, пацифа такая клевая!

- А че она такая тяжелая?

- А видишь, вон гопники идут?! Ну я ее (снимает и начинает крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!

Вчера вечером было совершено ограбление ceкс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят...

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:

- Принесите в жертву духам белую корову.

Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:

- Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.

Шаман им отвечает:

- Принесите в жертву духам чёрную корову.

Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:

- Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.

- Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

- У нас корову с[тыр]или.

Старший сын:

- Раз кто-то с[тыр]ил, значит пе[тух].

Средний сын:

- Раз пе[тух], значит из Марьинки.

Младший:

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?

- Их потом ловить легче.

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Петровича судят за хищение кирпича на стройке.

Судья:

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?

Петрович:

- Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!

- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!

Через некоторое время опять звонок:

- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!