Криминальные анекдоты

– А куда мы идем?

– Да так... Хочу убить одну сволочь.

– А если она убежит?

– Я тебе убегу.

- Всё, с понедельника начну бегать.

- Ты каждую неделю так говоришь.

- Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.

- А ты умеешь себя мотивировать.

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.

- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.

Встречаются два сибиряка. Один - другому:

- Арсений, ты слыхал, что Гришку поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к трём годам законной вырубки леса?

Алло, приезжайте, здесь драка!

— Куда вы звоните? Это пожарная!

— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:

- Воры есть?

Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:

- Воры есть?

Вор смотрит на колхозника ох[рен]евшими глазами и отвечает:

- Ну, я вор!

Тут колхозник ему и говорит:

- Если мои валенки с[зв]издят, ты первый [ман]ды получишь! . .

Теперь фразу

"Писатель сел за свою новую книгу" можно понимать по разному.

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.

- Простите, а у вас есть другой следователь?

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за год решило вас кремировать!

— Премировать?

— Нет.

Выходит из тюрьмы крупный воровской авторитет. Полжизни в тюрьме провел.

Встречает его братва с большим почетом.

Отвезли в роскошный особняк, говорят:

"Вот здесь жить будешь. "

Выкатывают спортивный "Мерседес": "На этой тачке будешь кататься".

Выходит девушка-фотомодель: "Эта маруха с тобой жить будет. В общем, отдыхай, приходи в себя, мы тебя навестим через пару недель. "

Через две недели приезжают, спрашивают:

- Ну как тебе хата, нравится?

- Отличная хата! У меня-то раньше на свободе комната была в коммуналке, ну а теперь-то совсем другое дело: светло, просторно... "

- А как тачка?

- Классная тачка! У меня раньше жигуленок был - "копейка", а теперь совсем другое дело: комфорт, скорость...

- А девушка как?

- Отличная девушка! Убирается здесь, готовит. Даже страницы мне перелистывает, когда я на "Плейбой" мастурбирую.

- Так ты что ее не трахаешь! ?

- За что же ее трахать? Она не косячит!

Что у нас хорошо организовано, так это преступность

У чиновника из Томской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Вопрос армянскому радио:

-Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?

-Да, если его профессия - фальшивомонетчик!