Криминальные анекдоты

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.

Директор говорит репортерам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет. ..

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

— Ну, что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны - на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

— Это что за провода у тебя?

Ну, думаю, шанс!

— Сейчас, - говорю, - узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

— Аллах Акбар!

Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было - на олимпийское золото...

- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!

- Да, за Джигурду наверное и добавили.

- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?

- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.

- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя? ! ?!

- Ну, в себя можно не стрелять... . .

В церкви священник обращается к прихожанину:

- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?

- А что это даст, батюшка ?

- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.

- Вот и менты мне так говорят.

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

-Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »

Современный Робин Гуд отнимает средства у богатого государства и оставляет их бедному, себе.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за

2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:

- Э, ты что ещё за чудо?!

Доходяга, тоненьким голоском:

- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...

Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:

- 94...

Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.

— Расстрелять его! . .

— Утопить! . .

— Голову ему отрубить! . .

— Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает...

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации

- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу "из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт"!

- Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...

Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.