Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:

- Подсудимый, вы почему без адвоката?

Вы что, сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

* * *

- Моня, а шо такое в Латвии налог-"СТРАХОВКА пенсии" ?

- Шлёма я тя умоляю - это шоб тем хто уже украл пенсии, было ещё раз что украсть !

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

* * *

Дама жалуется комиссару полиции:

- У меня украли деньги.

- Где они у вас лежали?

- В бюстгальтере.

- И вы ничего не чувствовали?

- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

* * *

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"

рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:

1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов

навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".

2-й: Да это х[ер]ня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу

открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из

рэкетов говорит:

- Мужик, останови здесь, схожу поссать.

- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

* * *

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

* * *

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

* * *

Один судья спрашивает другого:

- Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?

- Да что ты, будто у меня совсем совести нет! Я дам ему условно.

- Однажды я перепутал жену с грабителем.

Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!

- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, так вот он кричал! . .

* * *

В оружейном магазине.

- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.

- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - [ч]удаков в мире гораздо больше...

* * *

Дневник следователя: 11:34 Прибыл на место происшествия.

11:34 Опросил свидетелей.

11:34 Составил протокол.

11:34 Выяснил, что часы сломаны.

* * *

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно!

- Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!!

* * *

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.

Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.

Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.

Возвращаются грузины.

— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?

— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел

— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

* * *

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией ...

* * *

Судья:

- Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?

Я:

- Нет.

Судья: