Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

* * *

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!

- Простите, а кто из них жалуется?

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:

- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".

Адвокат:

- На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

- Вот именно - все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

* * *

Звонок в три часа ночи:

- Если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову!

- Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!

- Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!

* * *

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!

- Телефончик-то хоть взял?

- Взял... Смотри, какой навороченный!

* * *

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за

2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:

- Э, ты что ещё за чудо?!

Доходяга, тоненьким голоском:

- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...

Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:

- 94...

* * *

- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?

- Да, признаю.

- Вы что, умеете играть?

- Не имею понятия, как это делается.

- А зачем же вы его украли?

- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

* * *

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?

- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик:

- Девка, жить хочешь?

- С тобой что ли, козёл?

* * *

Ушёл из бара по-английски. Официанты догнали, накостыляли. Пришлось вернуться и заплатить.

* * *

Чтобы бороться с коррупцией, нужно как минимум самому не быть коррупционером.

Это, конечно, не достаточное, но необходимое условие.

* * *

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.

* * *

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:

- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.

Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:

- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

* * *

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

- Мы из Франции.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Два часа, автоген и свет выключить.

Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

- Вы откуда?