Штирлиц зашел в кабинет.
- Не включайте свет, - сказал Мюллер.
"Шабат..."- подумал Штирлиц.
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки.
Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи.
Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Мюллер:
- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане.
Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил её на блюдце и показал Мюллеру язык.
Мюллеру язык.
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить
Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе.
Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал
Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать! "Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! - Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Штирлиц выхватил пистолет и выпустил целую обойму в лоб Мюллеру.
Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться.
- Броневой, - догадался Штирлиц.
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление
Штирлиц залез на дерево и, заглянув в дупло, увидел светящиеся глаза.
- Дятел, подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, подумал Мюллер
« Пошли! » - приказал Мюллер Штирлицу.
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
- Штирлиц, правда ли, что Кэт дала вам показания? - спросил Мюллер.
- Показала, но не дала, - сухо ответил Штирлиц.
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц: - А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!
