Анекдоты о кино

Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком.

Петька:

- В. И. , вы бы хоть газетку подложили.

- Ничего, Петь, я и так достану!

Современный Хлестаков на собеседовании в отделе HR.

- Ваше главное достоинство?

- Ловкость в мыслях необыкновенная!

- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.

- Ну и как у них, все по Камасутре?

- Нет, все как у немцев, только они ещё пляшут и поют.

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:

- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.

- Да ты что, он же меня заломает.

- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.

Начался поединок. [мав]р Петьку и так крутит и эдак ломает. . Молчит Петька.

Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...

Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.

- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!

- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок ! . .

- Ну ?

- Своя оказалась...

Антибиотик и адвокат - герои положительные, а "мусора" и те, кому они помогают - отрицательные. Так себе вариант? А детям нравится - они его "приключениями поросёнка Фунтика" называют.

Если команда знатоков проигрывает, то один раз за игру может взять помощь клуба.

Если команда знатоков крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана.

- Василий Иванович, танк лезет!!

- Возьми вон гранату на печке. Ступай!

Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

- Ну как, готов танк?

- Готов!

- Молодец! А гранату на место положь.

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?

- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?

- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.

- Вопреки чему, Дживз?

- Инстинкту самосохранения, сэр.

Ватсон, у вас лицо белее подушки!

- К чему бы это, Холмс?

- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

Штирлиц утром просыпается в камере. Голова после вчерашнего болит.

Размышляет: "Если я у немцев, то я штандартенфюрер Макс фон Штирлиц, если я у наших, то я полковник Исаев".

Открывается дверь, заходит милиционер, и говорит:

- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:

- Что такое пустыня?

- Пустыня - это когда идет верблюд...

- Дальше.

- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.

- А потом?

- А потом еще верблюд...

- Ну, а в чем суть-то?

- А, - обрадованно говорит Петька, - ссут они прямо в песок!

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

- Хер с ними Петька!

- Дык и я про то же.

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,

встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в

малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,

из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...

- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!

- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко

сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:

"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же

тут все джентльмены!".

Вот тут мне карта и пошла...