Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: — Не знаю, как других, но вас - лучше всего, магнитом!
Мужик:
— Не знаю, как других, но вас - лучше всего, магнитом!
В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики - спермоголовые мудозвоны.
Один мужик смотрит на это и говорит:
— Какие прекрасные ножки...
Она расплылась в улыбке:
— Вы... Вы действительно так думаете? — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И все. Ты прав.
Девушка вбегает домой, едва переводя дыхание.
Мать:
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то мужик хотел меня поцеловать! Отец: - И удалось тебе его догнать?
Отец:
- И удалось тебе его догнать?
Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!
Найдете деньги - женщины вас сами найдут!
избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!
Говорят, женщины — слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет - и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
На Восьмое марта:
Мужик перед иконой спрашивает:
- Господи, ну почему все девушки - такие милочки, лапочки и душечки, а жёны - стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся? А ему с неба голос: - Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
А ему с неба голос:
- Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
С точки зрения женщин любой неженатый мужик старше 30 лет пи[тух] по определению.
Хоть в прямом, хоть в переносном смысле.
Женщины — народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые.
Она:
- Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик.
Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- ?
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... Чего только не сделает мальчик за хороший перочинный ножик.
- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
