Анекдоты о блондинках #мужик

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:

- Девушка, покажите пылесос.

- Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:

— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?

К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:

— Вот на, постирай и погладь!

Мужики! Помните! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя ...

В каждом городе есть очень "веселые" районы.

Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-

45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.

Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим: мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что? . .

- Ты орала: "Ура-а-а!

Странный всё-таки народ, эти мужики...

Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет! "

Ишь ты! Сил нет, а жениться хочет.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:

-Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.

Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:

- Мадам, да вы весите больше меня! !

На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:

- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А у нас два дня в Инете нет мужика - уже истерика!

Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИнженеР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело.

Девушка:

- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ...

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Мужик в ювелирном выбирает серёжки в подарок. Золото, серебро, платина... Вдруг видит комплект из трёх серёжек: три маленькие консервные баночки.

- А это что за фигня?

- Да вы что! Это же Энди Уорхол!

- А третью куда?

- Ну, обычно в нос!

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:

- Взяла и толкнула. ..

Та оборачивается и смотрит на него:

- О, блин, еще и напугала!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .