Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…
Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит:
"Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...
Надев бикини, ты оголяешься на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%.
Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть?
Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?
В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена — весьма ветреная женщина! "
На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика". На толстой:
"Женская логика. Том 32-й"
Вот Марина - гений тайм-менеджмента. Она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице - задолбаться!
Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…
Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…"
- Я тебя люблю!
- Скольким девушкам ты это сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
- Что пьет мадам?
- Мадам пьет мужскую кровь, но сегодня она будет пить шампанское.
Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестаёт болеть голова и они на всё согласны, но уже поздно …
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
