Женские анекдоты

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

- Почему ты мне не доверяешь? - послала она смс обоим мужчинам одновременно...

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого подонка.

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .

- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.

- А что за тема?

- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".

- Напиши - "депутатам".

- Но надо 350 слов.

- Пиши поименно!

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

— Идем мы как-то вдвоем с Наташкой — а нам навстречу толпа хулиганов!

— Ну и как — отбились?

— Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!

В очереди.

Женщина пытается влезть первой.

- Пропустите, я беременная!

Стоящая впереди тетка рявкает:

- Если беременная, живот покажи, а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...

- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и фиг сломаешь!

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

- Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности.

- Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.

- Не следящие за фигурой.

- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.