Анекдоты о блондинках #девушка

- Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!

- Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску...

Стеснительная девушка:

- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.

Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну таки и хрен с ней.

Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИнженеР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело.

Девушка:

- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ...

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, [м]лять!

Моя девушка узнала, что мне 42 года и возмутилась:

- Ты же сказал, что тебе 28 с половиной!

- Это так и есть, если ты подумаешь как следует

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он, наконец, произносит:

- Простите, вы играете на пианино?

Девушка изумлённо спрашивает:

- А вы разве слышите музыку?

- Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?

- Папа с мамой на защиту второго диплома.

- Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...

Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.

Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.

Маркетяне спрашивают:

- Ну что, жалко от своих уходить?

Она в ответ:

- Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала? !

Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.

Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.

Девушка это замечает и спрашивает:

- Подруга опаздывает?

- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.

Заинтригованная девушка интересуется:

- Необычные часы? что в них особенного?

- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.

- И о чем они говорят сейчас?

- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!

Девушка смеётся и восклицает:

- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!

Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:

- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

- Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.

- Извините, девушка, я — вегетарианец.

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:

- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.

Юноша:

- Не может быть! Покажи!

Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:

- Лебеди! А ну пошли нах[рен]!

Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" - должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.

Вопрос для девушки: вот если с тобой захотят встречаться два парня, один пообещает новый айфон, а другой - любить и заботиться о тебе, то какого цвета модель ты выберешь?