Анекдоты о блондинках #девушка

Бармен посетителю:

- Видищь вон там за столиком девушку?

- Вижу.

- Она всегда здесь, и у неё одна фишка.

- Какая?

- Когда она сидит в кафе и пьёт коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, она всегда достаёт из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на неё уже глаз положил.

еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:

- а до Жолудева вы едете?

- Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут.

Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:

- а вы до Жолудева едете?

Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:

- девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!

В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут... .

- Девушка, а я таки абсолютно свободен!

- Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.

Я говорю: "Прямо, как в кино! ".

Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".

Покупал девушке шампунь.

Нашел "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

Девушка утром в зеркале:

- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришёл к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи" ...

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...

Девушка пришла к гадалке:

- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:

- Повезет Игорю.

- Ура! Значит на мне женится Игорь!

- Нет, на тебе женится Дима.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ [м]ляДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Девушки, это так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку ...