Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?

- Чтобы держать ноги вместе.

Видела своими глазами:

Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше ловится.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

- Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

Врут про блондинок-6?

Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.

Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили.

Ну а теперь сама история.

У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.

Время близко к обеду, решил заехать

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.

- Ерунда! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой, и шатенкой... Клянусь - никакой разницы!

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: "Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно! "

"Давай-давай, девочка, поди попробуй! " - съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.

Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.

Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.

Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.

После чего по всему болоту разнёсся её вопль:

"Бля-а-а-а! И этот тоже босой! "

Покупатель (П) оформляет кредит:

Менеджер (М):Молодой человек, тут сумму пишите прописью!

П-А это как?

М-Буквами!

П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка спрашивает у парня:

- Сколько тебе лет?

- Я 1979 года рождения.

- Ну, это мне ни о чём не говорит.

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

Блондинка делится с подругой:

- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

- ? . .

- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год " залетела", так большую часть года беременной и проходила!

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?

- Да, шикарная телка!!!

- Так вот, она от тебя беременна

- ? ?? ??? ? ?

- Ну ты же просил ее разок за тебя... .

Если уж быть блондинкой - то везде.

- Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?

- Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой <нажми на меня>. Так же презентом был торт с записочкой

<Съешь меня>. Услышав про торт, Лена говорит:

- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!! ) съешь. Я бы не поняла!

Мы очень долго хохотали.

Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).

Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:

- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.

Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:

- Лен, мы же свет в салоне не выключили.

Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в <аквариуме> приникшие к лобовому стеклу.

Доктор говорит блондинке:

- Не дышите.

Блондинка:

- А вы что, пукнули что ли?