Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

Блондинка зовет своего бойфренда:

- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!

- А что это должно быть?

- На коробке был нарисован тигр.

Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.

Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:

- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:

- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?

- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:

- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Разговаривают две блондинки:

- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.

- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.

- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.

- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

- Я только узнал, что моя жена почти блондинка.

- Рыжая что ли?

- Нет, темненькая. Просто такая же дура.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".

Ей говорят:

- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".

Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

Блондинка говорит подруге:

- А я выхожу замуж за капитана!

- А почему ты думаешь, что он капитан?

- Как же - у него на погонах буква "К"!

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

Блондинка на приеме у психотерапевта.

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время ceкса я всегда думаю не о нем.

- А о ком?

- О том, с кем ceксом занимаюсь...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "[м]лядь!" отменяют все последние действия???

Блондинка Валуеву:

- Вы меня домой не подбросите?

- Легко, а на какой этаж?

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:

- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг- профессионалка в таиландском боксе.

Так как, будешь рассказывать шутку?

Мужик подумал секунду и сказал:

- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".