Черный юмор #женщины

Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,

проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:

- Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и протягивая говорит:

- Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???

-- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !

Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:

Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться?

М: Ну подержись.

Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?

М: Ну подержись.

Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех[рена] ссать в нашем подезде!

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:

- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.

Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

- Ну ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...

- Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- Не хрен в подъезде ссать!

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.

- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я баpабан пока тут оставлю?

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!

- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

- Тебе в женщине что нравится?

- Ну, там... грудь... попа...

- А на лицо тебе насрать?

- Нет, спасибо, не надо.

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? - Ну нет в Индии пепельниц, нет!

В гостях за столом:

- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:

- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.

- Не хочу к бабушке с дедушкой.

- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.

- Нет.

- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.

- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

- Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Стоит мужик, ссыт в подъезде.

Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,

разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

- Ну, ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...

ну пожалуууйста??

- Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- HЕХ[рен] В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.

- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.

Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.

- Это нам не надо! - сказали чуваки.

- Если не понадобится, я верну деньги.

Через год один из путешественников снова заходит в магазин.

- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!

- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?

- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

Журналист берет интервью у известного фокусника:

- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?

- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.

- Вы из многодетной семьи?

- Да, у меня восемь с половиной сестер.