Черный юмор #мужик

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом - два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.

Мужчик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- Да, в принципе, ничего не будет...В радиусе 115 километров

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи. .

, -Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

, -Че, сгорел, что ли?!

- Да не... . Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да е[ж]т, че все таки сгорел?

- Да не... . . Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да мля! ! Че разбился все таки что ли?!

- Да не... . . Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел... . он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА КАК ПОГИБ- ТО? !

- Да... . Пристрелили фиг... ... . Задолбал всех!

Видет мужик мальчик сидит на рельсах смеётся и плачет.

Мужик подходит и спрашивает:

- Чего ты плачешь?

- Мне поезд ножку переехал!

- А чего смеёшься?

- Так я ему подножку подставил!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!

— Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите...

Открывает мужик пакет, а там — кабачки.

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит

второму:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:

- Ты где был?

- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Два мужика встречаются утром в цехе:

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!

- Шутишь?

- Да нет, вон некролог висит.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:

-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!

-Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой.

Сели. Жена тут же начинает пилить мужа.

Час пилит, два пилит. Эстонец молчит.

Наконец, она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: - Слушай, как ты ее терпишь? Она же, ко всему, еще и такая уродина! Я, вообще-то, знаменитый пластический хирург, и мог бы тебе помочь. Прооперирую ее - будет Ким Бессинджер - тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего - всего 3000$. На что эстонец отвечает:

- Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф!

Мужик в баре пьет пиво.

В это время врывается его друг, весь в слезах:

- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...

Насмерть...

Мужик медленно поворачивается к бармену:

- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну и как попугай?

- Да сдох.

- Как? ! Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:

- Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.

Снова голос:

- Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!

Опять слышит:

- Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:

- Ну вот, опять цела осталась!

Приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него - а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:

- Вам чего?

- На работу устраиваться. Слышал - инвалидов набираете

ПО ГОСПРОГрамме.

- Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?

- Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.

- Ага, - директор с интересом осмотрел работника, - а руки у вас накачанные?

- Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.

Тогда погодите, - директор набирает на телефоне номер, - алло. . алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.

Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:

- Это Сергей Михалыч - главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?